You are viewing yara_freedom

...

Сегодня опять какой-то сюрреализм снился. Сначала, в 1м сне, было что-то с ногами странное, как струны вместо кожи, вернее с одной ногой, левой по-моему, а в 3м сне на голове выросло дерево мудрости, небольшое, размером с голову, чуть больше, но корни шли от головы или мозга. В 1м сне я вроде бы гостила у кого-то и жила в большой просторной комнате с высокими окнами, комната была разделена на 2 части ступеньками, мебели почти не было шкаф на нижней части и кровать на верхней, а в стене где-то посередине лифт, но ездил он не вверх-вниз, а как-то иначе, и вроде бы там было много молодежи, и девушка (подружка) приехала в этом лифте и мы о чем-то разговаривали, и она указала мне на мою ногу, были еще и другие темы, но это уже в тумане. Во 2м сне приснилась Настя, как дежавю я несколько раз прохожу по одной улице и она идет навстречу, то одна, то с кем-то, но меня не видит или не узнает, там тоже были другие линии, но отчетливо написать о них не могу. А вот 3й сон вообще не помню, дерево на голове просто шокировало, поэтому образ запомнился.

Картина никакого отношения к снам не имеет, просто "солнечный день", просто настроение, и к тому же это одна из моих самых любимых картин Левитана.
солнечный день
Сегодняшний чудесный день утонул в устойчивом ощущении: любовь - это свобода, сладкое и солнечное чувство.
Когда сидела в НС на своей любимой скамейке, наблюдала за белочкой через дорожку от себя, какой у нее пушистый хвостик, вздернутый наверх, и чем-то напоминает шиншиллу, как она разрывала лапками листву, а потом все зарывала обратно, оставляя природную среду без признаков внешнего вторжения, и вдруг она подбежала ко мне, запрыгнула сначала на мой кроссовок, а потом на колено, понюхала мою руку, после чего спрыгнула на асфальт и побежала дальше. Шустрик такой! Вызвала прилив чего-то светлого внутри.
Сегодня я чувствую только любовь... и мне не нравится все, что пишу, т.к. это не передает того, что чувствую, и потому отдает пошлостью, и поэтому не хочется писать какие-то размышления или негативные мысли, ведь они ничтожны по сравнению с этим, и хочется чтобы она осталась и не ушла, чтобы продолжала разливаться в каждой клеточке души и тела. Даже если завтра разум ее подавит, сегодня это так. Странно, но она дает какую-то силу изнутри.
pic753510955_1262975091_x_bd7d41d6
Сегодня мне приснилось что-то необыкновенное и необычное... Как будто стало возможным то, что раньше не было, и стало известным то, что было скрыто. Образы чем-то напоминают "Алису в стране чудес": одно переходит в другое: страница с креативным построением информации (я еще подумала, как я сама такое не придумала?) превращаются в разрушенный кирпичный дом с 2мя полустенами напротив друг друга, между которыми на земле я продолжаю читать надписи с только что случайно найденной страницы, там что-то о нем, но почему-то я читаю снизу вверх и не все мне там нравится... Затем оказываюсь в огромном деревянном доме и слышу голоса наверху и какая-то женщина ведет меня туда, а я в какой-то скромной нерешительности, а попав туда вместо женщины вокруг меня 2е мужчин (одного из которых я не знаю), в которых во сне я чувствую поддержку и благодарна им за нее, и мы сидим на скамейке у окна, за окном - темная ночь, и он там и она, но как будто даже не вижу его, но он меня видит, только слышу и чувствую присутствие и знаю что он там, у него что-то с голосом, разное звучание от низкого до высокого, глухого - звонкого, как будто он тоже находится в состоянии неуверенности или что-то вроде. Что он говорит - не помню, но меня не покидает ощущение, что шаг за шагом спадает завеса, которая что-то скрывала, все становится явным, это даже не в его речи, а во всем что происходит. Мне показывают макет дома, как будто он еще строится, но мне не нравится почему-то. И при этом ощущение полноты и счастья, хоть и в каком-то смятении.
63251-15
А 2й сегодняшний сон тоже довольно странный... Начало не помню, но каким-то образом все превращается в съемочную площадку, много разных людей и разных эпизодов и разговоров, которые я сейчас плохо помню, я должна с каким-то мужчиной, красивым, высоким и широкоплечим, играть любовную сцену, и чувствую в нем опору и все хорошо, но вот съемки закончены, это оказалась короткометражка и все отснято за пару дней, и все закончено, искусственные отношения не могут стать реальными, настоящими, полными и глубокими, но точно помню мысль-ощущение, а как же он? значит это не он, а кто? всех благодарят за участие и я чувствую себя всего лишь частью толпы, сквозь которую иду, там была еще какая-то 2я линия развития сюжета моего сна тоже важная, тоже какой-то дом, не помню... Все было настолько реально...

Хотела написать о религии и разочаровании... Давно думаю, что истоки чувства внутренней неполноценности русских людей, которую они стремятся компенсировать чем-то внешнем, лежат в нашей религии, а может быть в неверном ее истолковании и понимании: все проповеди или какие-то священные тексты читаются на языке большинству людей не понятном, и все что происходит остается для них не осознанно, и остается обращать внимание лишь на внешнюю сторону этого процесса, что надо прийти и выстоять какое-то время - помучиться, и отсюда и отношение к жизни такое же, но это же не обязательно должно быть так, это выбор.
0c0f71803a8d848ffcf72e30dad21b94
Думаю, что наши "неотношения" исчерпали себя. И больше ничего не осталось, что имело бы какое-то отношение к любви. Вчера думала, почему, если он не любит ни одну из нас, он не найдет себе 3ю, к которой будет что-то чувствовать - мне это не понятно - женщин вокруг полно: и красивых, и умных, и достойных, и без особых проблем, и с сильной сексуальной энергетикой, и тех кто будет любить его... мне кажется, он не понимает, что женщин в нем привлекает именно его энергетика, нам ведь важно именно то, как мы ощущаем человека, а женщина всегда хочет в мужчине видеть того, кто чем-то ее превосходит, а его энергетика дает такое ощущение (все остальное является лишь подтверждением этого ощущения), так что его неуверенность в себе и страхи мне не понятны. Не понимаю, разве ему не хочется самому любить? просто хотеть, обладать, чувствовать контроль над ситуацией - разве это не мелочно по отношению к любви? мог бы выбрать любую, только не стремиться ее купить и не причинять ей вред, а просто быть мужчиной, разве это так сложно? зачем цепляться за что-то, что он уже знает, что не любит? разве это не называется идти по более легкому привычному пути? потом стала думать и о себе в этом же направлении... думаю, что такой исход был бы лучше для всех, надо отпустить. И главное, что от таких мыслей становится так легко на душе и хорошо внутри.
Еще думала, почему он женится на Киселевой? из-за ощущения, что тогда он будет побежден ею?
Чтобы появился кто-то новый - нужно очистить для него место в своей душе, сердце и разуме, значит, надо просто перестать о нем думать и быть открытой миру. Чувство любви оно просто есть во мне, оно часть меня, и я могу направить его на любой предмет, который выберу.
Еще думала, что его расчет неверен. Я могу без секса, у меня очень большая сила воли, но это не значит, что у меня нет потребностей, я же живой человек. И я думаю, что легче отказаться от секса тому, кто уже в нем все испытал, чем тому, у кого его почти не было и не знает даже, что ему самому должно доставлять удовольствие, не то что другому. Просто это не сделает никого из нас счастливым.
И еще не понимаю, разве он не знает, что женщине нужно нравиться, чтобы она хотела быть с ним? что из того, что он делал последние 1,5 года и продолжает делать, по его мнению, должно мне нравиться, а не наоборот копиться в противоположную сторону? значит, мои чувства он в расчет вообще не принимает, но какой тогда в принципе во всем этом смысл? мужчины - существа несуразные.
А еще последние дни думаю о том, как хочу плавать... и от этой мысли дальше расходятся лучи в абсолютно непредсказуемых направлениях. Но в иерархии моих потребностей, что сделать после того, как начну работать, бассейн занимает только 4е место, так что это будет не скоро...
Когда шла от мамы, нагруженная дачными дарами, какой-то мужчинка предложил помочь, - это всегда так любопытно! Особенно забавно было, когда, приехав как-то с дачи, я шла с ноутбуком на плече, тележкой на колесиках в одной руке и сумкой в другой и где-то около Иллюзиона мне встретился такой энтузиаст, а я шла пешком домой к себе по набережной. Мне всегда интересно, когда эти наивности предлагают мне помощь, как долго и как далеко они рассчитывают мне помогать: или они верят, что я где-то в ближайших домах живу (только зачем тогда мне помощь?), или они готовы пол-Москвы со мной пройти, таская за мной мои сумки? Интересно... все время об этом думаю, когда такое происходит.
Да, и никто никому не принадлежит.
С ним мы - чужие друг другу люди, с ней же напротив они уже близкие и родные, настолько, что он ей даже о планах своих рассказывает - не понимаю, почему он это не ценит? Я желаю ему счастья и себе тоже, и 2й раз убить себя не могу себе позволить. Он сам ее выбрал и сам строил с ней отношения все эти годы и привязывался к ней, так пусть не будет трусом и будет последователен и перестанет искать себе оправдания в моем лице, всё это пустое, пусть женится на ней или найдет себе достойную женщину. Я устала от всего этого и хочу закрыть эту тему, и в общем-то не имею к этому никакого отношения, только мысленное, а это людей не связывает, это даже не виртуальное общение. Картинка в голове, как 2 звезды сталкиваются и разлетаются навсегда в разные галактики и там уже кружат по своим орбитам. Думаю, он сам должен понимать, что я ему не подхожу и что-то построить вместе будет очень сложно, думаю, что даже то, что каждый из нас хочет построить не совпадает. Раз с ней он столько лет, значит, она делает его счастливым, и они понимают друг друга и доверяют, у них есть что-то общее и им просто хорошо вместе, а со мной же так не получится. Я здесь лишний элемент. И главное, что он не любит меня (а мне нужен тот, кто будет меня любить, кто способен любить меня), и такая настойчивость просто не уместна в данном случае. Необязательно даже со мной встречаться - можно просто все это закончить.

Неведомое

autumnbreakfast_7BE2B
Сегодня состояние лени, но эта лень только тела, когда оно находится в какой-то расслабленной неги, и его трудно заставить заниматься или что-либо делать физически, возможно, но тяжело, а пытливый ум при этом напротив усиленно ищет во что вцепиться. Знаю, что нельзя поддаваться и давать телу передышку, т.к. это плохо влияет и на психическое и на эмоциональное мое состояние в последствии, правда иногда, переборов себя сегодня, в последующие дни это телесное недовольство подобным принуждением будет копиться, пока все же не взорвется. Поэтому тут двояко, как лучше на это реагировать.
Если я о чем-то или о ком-то не говорю или не пишу, это не значит, что это не живет в моем сознании, мыслях и чувствах. Все-таки мысль изреченная есть ложь, а кисть художника мечту уничтожает.
rain
Сегодня какой-то неудачный день, грустный, который начинался таким умиротворением. Сначала мужчинка в Нескучном саду прогнал со скамейки и расстроил, а мне так нравилось именно это место - там такое красивое освещение от солнца меж деревьев и листьев, а еще там в начале лета какие-то птицы мелодично пели, соловьи не соловьи, но красиво, там впадаешь в состояние какой-то отрешенности от мира. Не понимаю: скамеек что ли мало? Но после него еще внутреннее состояние возобновилось, а теперь уже всё внутри одни дыры и комки. Что-то хорошее так трудно создать и так легко разрушить.
Думала о том, что раньше считала, что мужчины существуют для того, чтобы разряжать обстановку и вносить нотку несерьезности в жизнь, а теперь не знаю зачем. Мужчины должны защищать (вывод из психологических лекций), но разве они защищают? - скорее наоборот. На курсах по бренд стратегии в Лео Бурнете при разборке психотипов и инсайтов учили, что у мужчины 2 функции: сексуальная и материальная - если так воспринимать и относиться к ним, никакой мужчина не нужен. Это опять о грустном...
Еще думала, что книгу Симоны де Бовуар "Второй пол" нужно давать читать каждой девочке-подростку, она кардинально меняет представление о взаимоотношениях полов, и мне кажется, лучше готовит к восприятию сексуального опыта, чем что бы то ни было.

...дыхание жизни

Уже несколько дней просыпаюсь в каком-то блаженном состоянии наполненности любовью. Думаю, это влияние кундалини йоги. Почему-то когда работала над медитацией 5 и 6 чакр, начала плакать бессознательно, вчера решила проверить на картах и они тоже показали, что какие-то проблемы с 5й чакрой есть, хоть и отношусь к этому как к развлечению, совпадения случаются.
Всю ночь что-то снилось интересное, а сейчас ничего не могу вспомнить...
Хотела перед театром почитать "Гиганты горы" Луиджи Пиранделло, но в 2хтомнике его не оказалось, и отдельным файлом нигде не нахожу, жаль... надо еще в книжных посмотреть...
Решила немного изменить свои тренировки: вместо 40 повторений делать по 20, но с небольшим весом по 0,5 кг + кроссовки, а до этого босиком делала силовую часть - теперь всё болит в области "нижней спины", как элегантно выражалась Синди Кроуфорд в своих тренировках. Когда-то она была как часть семьи для меня, когда каждый день на протяжении нескольких лет с кем-то занимаешься, хоть и через экран, человек становится близким и родным, но не всякий: Клаудия Шиффер так и осталась чуждой, слишком много позирует, а Синди действительно работает, но сейчас я так уже так не воспринимаю Трейси Андерсон, наверно, это характерно только для определенного возраста.

2b473f0d612a9becac45bde7bc5ac577spektakl_giganty_gory.530x350
K4nn9MQZvs065643

Мы сходили на спектакль «Гиганты горы» по Луиджи Пиранделло в театр Фоменко. Первые ощущения: все актеры вокруг Полины Агуреевой – рама, где картина – она. Она живет и дышит тем, что играет, она как жажда, которую невозможно утолить, как воздух, просто чудо! Остальные актеры после ее монологов разыгрались, но все равно до ее уровня не дотягивали. Главная тема постановки о призвании человека, что несмотря на все испытания и искушения, боль и возможную гибель человек призван осуществить то, что в нем заложено. Полина Агуреева говорит: «Я – актриса!» - это ее приговор самой себе, ее суть и смысл, ее агония, болезнь и она же лекарство и исцеление, ее это и страшит, и только этим она и живет, и только, играя, она оживает. Вначале она говорит о соблазне продажи себя и с этим перекликается конечное предложение мага остаться играть у него в спокойствии только для него и обитателей его виллы «Отчаянье», где ее примут и поймут, но она будучи живой знает, чувствует, в чем ее предназначение и не может согласиться, она уже однажды отказалась от своего пути, выбрав любовь и став графиней, но невозможно перестать быть тем, кто она есть, а она – актриса. Она – единственная живая душа среди них, она живет своими терзаниями и внутренней борьбой, ей неуютно и некомфортно в этом мире, ей необходимо нести свой дар людям, и именно она должна погибнуть для мира, который не способен принять ее и который почувствует облегчение оттого, что ее не стало. Еще один мотив пьесы – реальность и иллюзия: все реально настолько, насколько мы в это верим, и каждый живет в своей фантазии. Одна из обитателей виллы настолько поверила чужим словам, что она умрет в полдень, что уже не знает жива она или мертва, и даже живя в лучшем мире, без людей, она ждет 101-го ангела, который заберет ее из этого лучшего мира. Перемежаются реальность и сны, которые не являются предметом внутреннего мира каждого, но которые видят и знают все. Также и смерть актрисы – истина или иллюзия? Продолжение игры, без которой ее нет, или конец? У каждого своя реальность, иллюзорная.
25833
Сама постановка мне понравилась, образы, декорации, костюмы… всё очень органично и созвучно. Происходящее на сцене полностью тебя поглощает и держит до конца стремлением понять, в чем же суть того, что ты видишь, а в некоторые моменты ты просто растворяешься в происходящем, но все же главное достоинство – это игра Полины Агуреевой.
Спектакль или фильм считается удавшимся, если затронул что-то в душе, вызвал сильную эмоциональную реакцию, которая спровоцировала бы движение мысли. В момент гибели персонажа Полины Агуреевой, когда ее тельце растерзали и выбросили со сцены, в горле образуется ком и давят изнутри слезы, состояние, которое проходит не сразу.
Agureeva_Kult_17_01

Наблюдения из жизни

original (1)
Вчера в НС наблюдала 2х белок, которые бегали друг за другом во стволу дерева по кругу вверх-вниз, замирали на противоположных сторонах ствола на мгновение и продолжали свою игру, а потом разбежались в разные стороны… совсем как люди…
На Крымском валу уже Новый год, перед выставочным залом стоят несколько ёлок, по-новогоднему украшенных, там сейчас выставка ёлочных украшений. А в ПГ радуют глаз и успокаивают душу цветы: красиво! на миг погружаешься в это как в гипноз или медитативное состояние, мне больше всего понравились меленькие бордовые цветочки и растения с необычным сочетанием довольно крупных желтых цветков с фиолетовыми листьями как у базилика, но приятно, что много всего разного.
Предыдущие 2 дня думала о том, что в каждой ошибке есть что-то от Бога и нужно понять что, чтобы работать над собой в этом направлении.
108235-1680x1050
Сегодня думала о людях. Сначала вспомнился эпизод из очень раннего детства, по-моему года 3-4 мне было, когда я чем-то видимо мешала, сначала ко мне мама пришла в комнату, но ее слова ничем на меня не подействовали, а через какое-то время мамин мужчина, я не помню, что он сказал, помню только, что это было спокойно и беспрекословно, это ничем меня не задевало, не обижало, не оскорбляло и даже не обвиняло, но в то же время было ощущение, что не поспоришь, и тогда я решила, что именно этим отличается мужчина от женщины. Это ощущение повторилось только однажды у меня. По-моему я тогда училась в универе, летом на даче, приближалось время футбола, теплый летний предвечер, в то время мы уже перестали за всеми заходить звать на футбол, все знали когда и приходили на поле, я решила, что не пойду и прыгала перед домом, поливая цветочки, в блаженном состоянии, вся в себе. Пришел Андрей, дядя Антона, с мячом, и я не помню, что он такого сказал, как он позвал меня на футбол, но была в этом эта спокойная уверенность, с которой невозможно спорить, и в одну секунду он превратился в моих глазах в мужчину, и в результате захотелось пойти. Это, конечно, не в глазах, это просто чувствуешь. А потом у меня все время было ощущение, что он открыт для меня, что любое мое движение в его сторону встретит отклик с его стороны, что он мой - только протяни руку, это не было притяжением или влечением, даже не знаю, что это такое было, когда просто вдруг обнаруживаешь рядом с собой мужчину (т.к. в большинстве случаев я не чувствую мужчину в особях мужского пола, поэтому они и не вызывают у меня ничего), совершенно неожиданно и нежданно, а он тогда находился в таком чудесном возрасте, когда способен на всякие безумства, а это так близко моей душе, и я себя все время останавливала, т.к. считала, что нельзя совращать малолетних, а он был почти как Алешка, всего на год его старше, вроде. И потом я видела, что девочкам моим он нравится, и Саше и Инне и Наде, и думала, пусть, ведь он им ближе по возрасту. А потом они приходили ко мне на него жаловаться, что как только я ушла накануне ночью с костра, он себя как-то не так вел, но, поругавшись, решили простить, т.к. вдруг выяснилось, что без него в деревне мужского населения не наблюдается (за исключением Алешки и еще "нескольких"), и на этой безрадостной, но мирной ноте пошли его дружно провожать.
А потом думала о женской мудрости, о жене Артема, как она поддерживает его даже в те моменты, которые ей как женщине должны быть неприятны, и сглаживает углы и неловкие моменты, наверно, это возможно только при таких доверительных и открытых отношениях как у них и когда ты абсолютно уверена в мужчине, как бы он себя ни вел, что бы ни говорил, к кому бы он публично ни проявлял свою ревность…
78530784
Такое успокоение и умиротворение наступает после того, как пишу о чем-то, как после йоги.

Решила написать о стыде. В моей жизни было 3 крупных случая, которые отпечатались в моей памяти и за которые мне стыдно было длительное время и которые трудно себе простить, хотя, наверно, нужно учиться отпускать, сделав выводы для себя. 1й случай произошел, когда мне было 13 лет, я тогда села на диету, которая сначала поощрялась и получала похвалу, а через полгода стала осуждаться и вызывать сопротивление со стороны семьи. Диета начиналась с отказа от сладкого, мучного, жирного, а постепенно перешла в постепенный отказ от пищи, когда целью стало сегодня съесть меньше, чем вчера, в общем болезнь, но одновременно цель, и цель утопическая, у которой невозможен какой-либо финиш, но т.к. тогда со мной не случалось еще такого, что я поставила себе цель и не достигла ее, то действия и реакция семьи стали грубой ломкой меня как личности, и их целью было заставить меня есть и все равно что и чем больше, тем лучше, в общем мы живем в дикой стране – только этим можно объяснить подобный подход. В результате все это вызвало многолетние проблемы как физиологические, так и психические. Но речь не об этом, отказ от пищи в то время начал сопровождаться усталостью от людей, нежеланием с ними общаться, без еды наступал недостаток энергии для каких-то внешних действий, безразличие к любым проявлениям внешней активности и жизни, а когда наоборот наступал срыв из-за того, что есть меня заставляли и давили психологически, что я неправа, я испытывала чувство вины за то, что ем больше, чувствую тяжесть в желудке и действую вопреки своей цели, то и это становилось причиной избегать людей из-за угрызений совести. Я, конечно, была малообщительной, но я всегда старалась работать над собой и заводить новые знакомства, вводить их в нашу компанию, в общем работать над преодолением своей скромности, зажатости и т.п. Поэтому контраст моего поведения в тот период для моих друзей был на лицо. А дома объясняли это переходным возрастом. И как-то Вика предложила устроить что-то вроде театрального представления, ее мама тогда работала в детском саду и могла помочь с декорациями и костюмами, и мы все это планировали, организовывали, а потом я все отменила под воздействием нахлынувшего психического негатива. Много лет потом мне было стыдно перед Викой, наверно, раз я до сих пор это помню, то и сейчас все еще стыдно. Странно, что она мне недавно приснилась. Когда-то она была моей лучшей подружкой, после Веры, потом мы разошлись на почве «сексуального взросления»: мне тогда казались все эти женские уловки и игры таким лицемерием, что я этого не могла принять. Но тогда я была ведь полна идеалов и была убеждена, что нельзя осуждать и позволять другим осуждать. 2й случай, как это ни странно, произошел с Витей, ее братом, об этом я уже писала, чувствовала себя виноватой, потому что потеряла его дружбу, он - не Артем, который если что-то говорит или обещает, значит так и будет, Витя в большинстве случаев помогал только на словах, но уже то, что я чувствовала, что могу у него попросить о любой помощи и о любом совете, было ценно и сближало, и он всегда меня веселил. С ним был забавный случай, когда я дала ему пощечину, первое, что он сделал – стал смотреть в зеркало, все ли в порядке у него с лицом, из чего я сделала вывод, что красивые мужчины слишком как женщины. Я сама никогда не считала его красавцем, хоть и признаю, что он что-то вроде русского Брэд Пита, восторгов по поводу которого я никогда не понимала, и всегда считала, что до встречи с Анжелиной Джоли у него был абсолютно пустой взгляд, что в принципе лишает его какой-либо привлекательности в моих глазах, но Алешка и Рита всегда восторгались Витиными скульптурными лицом и телом. Он человек хороший, искренний. 3й случай из-за того, что не работаю.
444162_vishnya_sakura_cvety_yaponiya_1680x1050_(www.GdeFon.ru)
lente-0311
Сегодня что-то такое чудесное снилось, помню больше ощущения, чем образы, что проснулась вся такая влюбленная и любящая, утонувшая в нежности, обвалакиваемая мягкостью, как будто я в облаке…
Сегодня такое небо, как летом утром на даче, когда, проснувшись, открываю окна в своей комнате наверху, где-то кричит петух, откуда-то доносятся чьи-то приглушенные голоса, шелест листвы деревьев и теплый мягкий ветер, и вокруг тишина и покой... Странно, но весь этот мир стал невозможен без бабушки, как когда появился Атос и Алешка говорил, что все изменилось и там уже не так... В детстве я считала, что это место - что-то среднее между краем света и раем.
...и еще полотенце рядом так живописно раскинулось...
sakura+tcveti+vishnya+tcvetenie+vetka+butoni+lepestki+rozovie+70868873264
Как одна маленькая незначительная деталь может вызвать целый ворох воспоминаний и погрузить человека в совсем другой мир. А утром, медитируя, думала, что я это не есть мои мысли...
В последнее время часто вспоминается моя учительница по литературе из 2й моей школы ВМ. Ее напутствие писать, рассчитывая на умного читателя... (почему-то эту параллель я всегда проводила и в отношении мужчин, видимо ошибочно, судя по всему) Как сдавала у нее устный экзамен по литературе, а все считали это самоубийством, а после того как я прочитала на нем стихотворение, она поблагодарила, что было необычно и неожиданно и запомнилось... те необычные творческие задания по литературе, которые ВМ придумывала для нас, были единственным, что мне было интересно в то время, на что я тратила целые сутки и это не надоедало (а чем занимались вы в 10-11 классах?), мне тогда так нравилось все делать красивым, особенно то, что мне интересно, поэтому потом все копировали мою тетрадь по литературе, даже она... Именно она открыла для меня мир литературы, и она единственная учила думать и иметь свое мнение, делала сложное простым, и всегда было ощущение, что нужно выйти на новый, следующий уровень, не писать о том, что уже было сказано, к экзамену я даже ничего не учила, настолько сильным было понимание и принятие сути. Меня всегда удивляло ее восторженность по поводу того, как я могла что-то так понять и написать об этом, а у меня это происходило на интуитивном уровне, даже не до конца осознанно... Пишу, а в голове возникают столько картинок и образов за пределами этих слов...
Еще сегодня думала о том, что надо с самого начала поступать в соответствие со своей интуицией и теми внутренними сигналами, которые я испытываю, а не делать вид, что их нет или я их не замечаю или могу что-то сделать без их участия или вопреки им, и давать кому-то обещание, а потом, эти сигналы начнут усиливаться, в результате обещание будет нарушено, и я буду себя от этого плохо чувствовать. Надо научиться ставить себя на 1е место и говорить нет (хотя может быть это не совсем точное определение).
И еще думала, что, чем больше усиливается во мне ощущение жизни, тем больше отмирает все остальное.

Сегодня было солнце. Не люблю вокзалы. Пара мужчин каталась на велосипедах и фотографировали памятники - интересно, они туристы? Это так трогательно, когда мужчина помогает женщине: поддерживает ее велосипед на эскалаторе, может из-за таких моментов женщины и встречаются с мужчинами?.. А вчера в музеоне установили большую сцену и играли интересную музыку, мне понравилось, правда все огородили решеточкой и сделали неудобным, как у нас это любят... это явно отношение к людям не как к умным. А фонтан в ПГ уже перестал работать...
На улице уже темно и в моем окне пространство между домами занимает кран, желтенький, буквой "Г" с поднятой слегка вверх головкой: у него так ярко освещена кабинка, что он как маятник в ночи. Ой, он поворачивается...картина изменилась, как конструктор...
А еще когда мне нужно сделать что-то важное, всегда теперь чувствую присутствие бабушки. Все-таки, конечно, странно, насколько незначительно тело, и какую большую ценность ему придают: сам сосуд и его содержимое, но, с другой стороны, при жизни они оказывают друг на друга взаимное влияние. Видимое и невидимое, и нельзя гордиться невидимым, а видимое слишком несущественно для чувства гордости. Да а он не понимает, почему я о каких-то вещах ни с кем не говорила, это чуждость восприятия и внутреннего мира друг друга? интересно, есть ли у него какие-то внутренние поиски чего-то?
Салют! Ничего не видно, зато слышно, что создает соответствующую атмосферу праздника в моей квартирке.
В последнее время думаю, что Бог почему-то не хочет, что бы я была с ним, именно поэтому со мной произошло все то, что произошло: не случись у меня депрессии, мы бы встретились при других обстоятельствах и с Колькой у меня ничего бы не было, а значит не было бы и всего того состояния, которое последовало за этим. Получается, Бог меня от него уводит всеми возможными способами, у кого-нибудь здесь есть другие версии? нет? - странно... :) Только вот я думаю, неужели бы мне было настолько хуже, если бы всю эту боль он причинил мне лично, а не через кого-то, разве возможно вообще еще что-то более ужасное, чем было со мной? ...мне это напоминает мое детское письмо маме: "моя дочка (кукла) Лена ведет себя хорошо, она очень послушная...", хотя гораздо смешнее Ритино письмо Алешке того же периода, в котором присутствует такая фраза: "не ходи с Олей в лес один" - надо написать где-нибудь на бумажке и повесть, а потом ходить и смеяться, это вместо таблички какого-то мудреца с надписью "все пройдет" или "плевать".
lente-achtergrond-met-gele-krokussen-die-uit-de-grond-komen