You are viewing yara_freedom

Как такое возможно: было 44 ГБ музыки, я ее удаляла-удаляла, в результате стало 73 ГБ?? Называется почистила MacBook..

Думала о том, что 10 лет назад Колька был для меня важнее всего на свете, наверно именно поэтому я позволила себя убедить пойти не в том ВУЗ, в который я хотела, потому что считала, что главное для женщины - это любовь, а профессия и карьера даже не 2е. Таков был МОЙ выбор. Был важен только он и всё было ради него и для него. И так усердно ничего не ела из-за него и для него, его вкусов, из-за того, что он говорил и как я это воспринимала, потому что знала, что для него важно, чтобы женщина была красива и стройна, а тогда я так понимала красоту (90-60-90))), а потом он сказал, что ему нравится Дженнифер Лопез - что меня очень удивило, т.к. тогда я считала ее сексуальной, а не красивой, и мое представление о красоте изменилось, и тогда я пошла в тренажерный зал, и каждый раз, когда мне было тяжело или не хотелось заниматься, я думала о нем, о том, как мы встретимся, рисовала себе романтические картины, я никогда не думала о сексе с ним (в общем-то я вообще о нем не думала, была только любовь) или браке с ним (когда-нибудь потом, но не сейчас), это была чистая романтика, то, что заставляет биться сердце, что вдохновляет писать стихи и бороться с тем, что невозможно принять, то что заставляет ждать его годами, отказывая всем остальным, не обращая внимания на их замечания, что мне не хватает мужчины, конечно не хватает, только вполне определенного мужчины. Я помнила наизусть все эти годы ВСЕ, что он мне говорил. Каждая встреча была событием, и каждый раз было ощущение как будто и не было всех этих лет, которые я просто ждала его, как будто только вчера мы расстались и сегодня встретились вновь. Все, что он говорил, критикуя мою скромность и невинность, заставляло меня делать из себя что-то другое для не знающей меня так хорошо публики, хотя кто нас знает хорошо? - только близкие по духу люди, которые чувствуют друг друга и не видят друг в друге того, чего там нет, говорят, что только муж и жена должны друг друга знать и понимать, а от остальных этого ждать нечего. В общем он оказал очень сильное влияние на меня и мою жизнь. Он был романтической сказкой, которую так тяжело отпустить, любовная история, о которой можно рассказывать детям. Мне снились с ним такие красивые сны, в которых он всегда олицетворял рыцаря, вся мужественность и романтика слились в нем. Еще очень большое влияние оказал на меня тот факт, что он очень был похож и внешне и образом на героя моего любимого в те годы молодежного сериала Beverly Hills 90210 Дилана Маккей, мне казалось, как вообще может нравиться кто-то другой, когда есть он? других просто невозможно было даже увидеть, чтобы заметить в них что-то достойное внимания. Да у него было много недостатков, уже его речь стала бы для меня большой проблемой при более частом общении, но всему этому можно научиться, а от зависимостей к спиртному и наркотикам излечиваются, и главное, что все это было окутано романтической пленкой, с которой все возможно и с которой все это второстепенно. Раньше я всегда очень переживала за него и что меня нет рядом с ним, чтобы позаботиться о нем, и я не могу ничего для него сделать, всегда молилась о нем, что если с ним что-то случится, чтобы я могла помочь ему, и о том, чтобы был с ним рядом тот, кто позаботится о нем, раз я не с ним, и я была очень искренна в этой молитве, даже плакала, главное было, чтобы у него и с ним было все хорошо и в порядке. А теперь он как будто разделен на 2 человека на до и после: один - романтический герой, настоящий мужчина, сильный лидер (не в профессии, а в жизни, мне с ним никогда не приходилось что-то решать за него или мне самой вести беседу, он всегда знал, что делать, чем выгодно отличался ото ВСЕХ остальных, поэтому он был мужчиной для меня, а остальные - нет), и второй - незнакомец, который просто не существует для меня. Он на самом деле для меня больше не существует, как будто умер. А раньше я думала, что это правильно и мужчина это ценит, когда женщина доступна только для него одного - оказалось, что нет, мужчины ценят, когда с ними играют. И это ощущение 10 лет назад, когда внутри тебя столько нежности и любви, и тебе некому ее отдать, потому что его нет рядом, и остается только ждать, учиться, заниматься, "вставать и делать вдох-выдох, вдох-выдох" как говорится в одном фильме. И так всю жизнь. А потом встречается некто и только унижает, принуждает и еще говорит, не буду для тебя специально что-то готовить. Разве я этого заслуживаю? Когда училась в 3-5 классах, мне одноклассник тайно дарил маленькие картины, это было романтично. А когда-то я думала, что на свидание всегда должны дарить женщине цветы, но потом поняла, что цветы хочется получать только от того, кто дорог, все, что от него исходит, тоже дорого, а от других - не нужно и даже обременительно. Приятно то, что романтично, что банально - уже не романтично, раньше думала, что я настолько пропитана романтикой, столько впитала в себя романтических фильмов и музыки и литературы, что мужчина просто не способен соперничать со всем мировым кинематографом и быть оригинальнее при этом.

О том хорошем, о чем забыла вчера. Даже не знаю, как это писать. Обратила внимание, как аккуратно, не торопясь, можно сказать интеллигентно и изящно ест Оля, меня же как с детства приучили: прибежала из школы, быстро поела, побежала на тренировку и делать уроки, так я и ем, и мне даже кажется, что если буду есть иначе, это не будет доставлять мне удовольствия от еды.

Еще очень понравились сегодня ночью видео уроки по итальянскому с мужчинкой, очень жаль, что не полностью и обрывается курс на 6 занятии, очень бодро, весело и методика эффективная. Люблю языки (итальянский, португальский, французский и испанский) и очень хочу знать то, что люблю.

c707c0773095a11cc7a5ab987b7fe341

endless sounds

Что мне не нравится: что вместо успокоительного принимаю гадания - не люблю то, что меня никак не развивает, должно быть хоть что-то. Надо придумать как-то иначе стабилизировать свою нервную систему, ситком Friends еще помогает очень, успокаивает так, что засыпаю, но скоро я буду уже наизусть его знать, если уже не знаю. Медитировать еще хорошо, обновляет и настраивает позитивно в глубине души, но тоже длительный процесс, около часа занимает. Что можно сделать полезного? О детях в детдомах периодически мысли вращаются. Сейчас мое психическое состояние уже стабильно, я же уже находила при какой-то церкви или монастыре детский дом для девочек, при какой церкви это было?... вспомнить надо. Не помню...
Что нравится: вчера было очень красиво в предвечерие, чем-то напоминало ощущение вечером на юге на море: перламутровое небо над рекой, крики чаек, огни вдалеке и покой, тишина - вызывало смутные ассоциации с какой-то картиной.
Подумала о stand-up comedy и вспомнила такой диалог: вчера иду в НС, едут на велосипедах мальчик лет 15-16 с мамой (видимо), он: "а кем он хочет стать?", она: "так он же учится", он: "и кем он станет?", она: (пауза) "банкиром" (в принципе этот ответ уже не нужен, уже все сказано).
Забавно: открыть коробочку с красками и обнаружить там пропуск в поликлинику - интересно, как он туда попал?
Грустно сегодня. Рисование не принесло душе того, в чем она нуждалась. Хочется что-то делать. Иногда кажется все равно что, но не уверена, что это правильный подход, нужен фокус. Если я несу ответственность за свои эмоции и мысли, почему я не могу не думать о том, что меня так печалит? Хочется отключить свой мозг или потерять память..)) Хотя с другой стороны, к сожалению, "что-то делать" не изменит мироощущения, нужна наполненность делом - это как ломка, вечно горящая красная кнопка...
О чем-то хорошем ведь думала..
paris1
Понравилось: "я счастлива всегда и везде" - лозунг по жизни.

Настроение - ветер

Несколько лет назад пыталась найти что-то для себя симпатичное в исконно русской культуре музыки и танца, в музыке - это только романсы, и то не все, а вот с танцами хуже: хороводы, хоть и объясняются созданием и передачей между людьми особой энергии (что можно сказать о танцах любых народов изначально, как подражание различным природным стихиям, животным, каждодневным ритуалам, для привлечения большего урожая... - все это создание особой энергии в себе посредством движений, что кстати сейчас у меня вызывает ассоциацию с йогой), но все же не мое, хотя если в танцевальных училищах русским народным танцам отводится целый класс, то вероятно там должно быть что-то большее, чем хождение по кругу.
Когда у меня началась депрессия и я стала думать о том, что же главное, а это невозможно без возвращения к истокам, тогда как раз пришла к тому, что рисунки (как и наскальная живопись) полнее передают смысл, чем слова и письменность, которые ограничивают рамками, а рисунки как и музыка глубже и шире. Культура Латинской Америки с детства меня интересовала, но сейчас она повсюду, африканская ей близка и до сих пор сохранила первобытные черты, и пока не так распространена, люблю находить что-то оригинальное, что еще не стало общественно-популярным, но заслуживает того, чтобы знать, пару лет назад случайно наткнулась на 3х своеобразных девочек из Лондона в ютьюбе, танцующих африканские танцы, а в прошлом году они уже победили на икс-факторе - молодцы!
А Африка меня больше всегда интересовала в 1ю очередь как место проживания Клеопатры (мне когда-то в раннем детстве сказали, что меня чуть так не назвали, и с тех пор я читала все, что могла о ней найти, а в то время это было очень сложно, поэтому она стало близким и родным человеком), и, конечно, безграничная пустыня и пирамиды и африканские племена в их естестве, в общем не типичный туристический отдых. Ксюша когда-то рассказывала, что у нее подружка вышла замуж за мальчика, которого направили работать в Африку на пару лет вроде бы, и ей пришлось быстренько собираться ехать с ним.
Да еще как в Африке, так и Латинской Америке всегда привлекали смешение ярких цветов в архитектуре по большей части, я даже хотела в своей комнате покрасить стены в разные яркие цвета для создания вдохновляющей атмосферы, приходишь в магазин, а там тебе говорят про текстуру и еще что-то, когда мне нужна просто краска определенных цветов.

n_V7Flh9hnE

Примерно также я и на Трейси Андерсон наткнулась. Я тогда пыталась создать дома такую же программу тренировок как у меня была в Волд Классе, но удовлетворения не было, а пока его нет, продолжается поиск. Лазила по разным танцевальным программам, и среди них скачала и ее какую-то, через какое-то время попробовала, но делала не 10 дней каждую программу, а каждый день новую, пока не столкнулась с ее Metamorphosis, которые оказалось просто невозможно делать в таком режиме, очень сложно было, не похоже ни на что, что я делала ранее, некоторые упражнения с 1го раза просто не получались, и если на следующий день делать новую программу - то опять не получается, тогда мне стало интересно и я стала делать, как она говорит, и наконец-то обрела удовлетворение по этому вопросу. А потом стала о ней собирать информацию, и оказалось, что она тренер Дженнифер Лопез, Мадонны, Кортни Кокс и многих других, бизнес-партнер Гвинет Пэлтроу, которая и открыла ее миру. В отзывах все ругают ее диету за малочисленность калорий - не знаю, я целую неделю ела то, что у нее на 1-2 дня рассчитано, и что-то было даже довольно съедобным. Но больше пользы не от самих рецептов (хотя там есть и хорошие), а от понимания самих принципов как питаться правильно. Но чтобы так жить, это надо сделать привычкой, как там говорится, требуется 40 дней, чтобы образовалась привычка, и 90 - чтобы она утвердилась.
Про возвращение к истокам - думала, что есть что-то, что неизменно и постоянно и нужно (востребовано) на протяжении всей истории - то, что человек делает своими руками и в чем машина его заменить не может. Но готовить я не поэтому начала, просто настал день, когда кончилось то, что можно съесть, не готовя, и кончились деньги, осталось только смешивать оставшиеся продукты-ингредиенты, а через какое-то время появилось ощущение, что можно приготовить все, что угодно, - и тут стало интересно.
Сегодня было красивое ясное голубое небо с облаками-барашками, а одно облако было как огромное пушистое белое перышко. И маленькие дети на площадке во дворе моего дома.
Стричься или не стричься? с короткими волосами гораздо удобнее, волосы мешают, но не люблю ходить в парикмахерскую - это стресс. Оля говорит с длинными лучше и я должна терпеть ради них)). Не знаю... если будут сильно электризоваться (в это время года им это свойственно) - точно не выдержу и постригусь. Хочу либо так, либо так:
images (4)
3AD313DFDBFD9E6861161D34B71883

Солнечно..

Праздники всегда разочаровывают..
Когда ехали в электричке, очень красиво было: земля и ветки кустов подморозило, и на солнце они переливались как новогодние огни, - завораживающе, красота радует.
Чужеродность. Хочется все-таки найти таких людей, среди которых буду чувствовать себя своей и родной. Наверно, это и есть главное.
Играть-воплощать какие-то эмоции по-прежнему доставляет ни с чем не сравнимое удовольствие.
Оля показывала видео с Шишкой, на котором она подросла и уже не могла залезть под тумбочку полностью, но очень упорно старалась. Такая лапуська, пушистый комочек. Все-таки заведу шиншиллу, неважно, что и как и куда потом, мне нужно кого-то любить.
Еще она рассказывала, как они здорово с Алешкой на воздушном шаре катались, прыгнуть с парашютом мне хотелось бы больше, но в этом тоже есть своя романтика.
Илюша играл на гитаре, раньше это было чем-то таким любимым, когда кто-нибудь играл на гитаре и пел (это опять из детства: в самом раннем детстве образ мужчины был с гитарой, с усами и сигаретой, помню песенку про кузнечика, потом на даче многие играли, Артем играл - это как огонь и вода, что можно было делать и получать от этого удовольствие бесконечно), а теперь не хочется впускать к себе в душу те эмоции, это как возврат к чему-то очень когда-то важному, трепетному и чувствительному, а теперь тоскливо и пусто, и чуждо.
Общее ощущение: бабушки не хватало.
Начала читать Мережковского про Атлантиду-Европу, очень много интересных идей и вопросов, обсудить опять не с кем, может Вере написать?
Удивляет и поражает, что люди почему-то считают аргументом в пользу русских то, что другие по их субъективному мнению не лучше, но зато уже с претензиями на то, что они лучше (про американцев), или даже хуже (я хороший, потому что он плохой - это как в детском саду) - как это возможно вообще утверждать, живя всю жизнь в России среди русских? и почему вообще нужно сравнивать? - когда это уже ложно. Надо же, только что осознала, что у меня что-то осталось во мне из былых идеалов, которые в крови - по-прежнему ощущаю и воспринимаю всех людей равными - это радует. Раньше еще очень острым для меня вопросом было осуждать кого-то, во-1х без его присутствия, а во-2х "не суди", очень часто меня из-за этого доводили до слез, хотя это могло касаться совершенно посторонних мне людей. И еще позиция: кого Бог больше любит, больше испытывает - откуда такая уверенность, что другие народы подвержены меньшим испытаниям, а как же наводнения, землетрясения, извержения вулканов...? и опять в историю о том, что славяне - единственные, у кого не было рабства, что русские - единственные, кому не нужны деньги, что в России рост духовности... хотелось бы увидеть это своими глазами. В общем опять я в негатив лезу, видно судьба))
Изучаю Файнал Кат - увлекательно и непросто.
Поняла, что к общению с мужчинами не готова, хотеть - не значит мочь. Не знаю, что должен сделать некий Он, чтобы я смогла ему доверять. Просто внутри я "человек без кожи": мягкая, ранимая, чувствительная и, как все это не скрывай за внешним слоем, суть не меняется. Думала, что несмотря не весь свой негативный опыт, все равно я хочу такую любовь, нерассуждающую и безусловную, в которой отдаешь все, доверяешься полностью человеку, в котором чувствуешь лучшего мужчину на земле, когда все честно и искренне, безо всяких уловок и игр с обеих сторон, великая взаимная любовь, романтическая сказка, которую можно рассказывать детям. И это не альтернатива, а единственный для меня возможный вариант. Тот, кто станет для меня mr. Right, будет на все это способен. Как говорит Иришка, он тоже где-то ищет меня)).
Почему-то иногда вспоминается мужчина, с которым встретилась в Волд Классе (в последние дни своего там пребывания) в сауне при бассейне, с ним было так спокойно, естественно и просто, само это ощущение расположенности к чужому человеку, уютно как-то с ним было разговаривать. По бассейну в Волд Классе скучаю - хорошо там. Не верю, что любовь может длиться вечно (исключения допускаю, но это уже редкость, на которую не претендую), поэтому никогда не верила в брак и никогда к нему не стремилась (верю: что люди должны быть вместе до тех пор, пока оба любят; любовь прошла, захотел переспать с другой - пожелали друг другу счастья и расстались как цивилизованные зрелые люди, если есть дети - оба должны сохранить с ними контакт, но пример отношений, которых уже нет, своим детям я подавать не хочу, и считаю это негативным опытом для детей, они должны чувствовать, что их любят и принимают и к любому из родителей они могут обратиться, если у них есть в этом потребность), но не только поэтому, когда-то мне нагадали, что я выйду замуж 2 раза (и всё остальное, что тогда мне предсказали, уже сбылось, в т.ч. то, что полюблю мужчину на порядок старше себя): как можно согласиться на брак, когда знаешь, что он закончится разводом? Думаю, если несколько лет с человеком просто общаться, я смогу ему доверять в конце концов, только я не должна знать, что я ему нравлюсь, а то это как когда я начинала нравиться друзьям моих друзей, они мне об этом естественно рассказывали, и я уже не могла общаться с этим человеком, т.к. чувствовала давление на себя, что именно этот человек обязан мне понравиться, а мне если сразу он не понравился, то все бесполезно. Согревает душу то, что я начала допускать вероятность полюбить человека, которого я еще не знаю. И Киселева больше не вызывает никакого болезненных эмоций, мое мнение о ней не изменилось, ведь факты остались прежними, но она больше не тревожит, даже, когда о ней сейчас думаю, чувствую к ней теплоту и желаю ей добиться её целей и обрести счастье, даже готова ей помочь в этом.
Сегодня внутри свет и любовь, в ней есть и страх и боль, но все же любовь, каждый день - это выбор, пусть маленький, сегодня - этот выбор любовь, поэтому хочу шиншилку, назову ее Радость. Всю свою жизнь, до депрессии, очень хотела детей (2х-3х, детям лучше, когда их много), а теперь думаю, что это эгоистическое желание, это моя жизнь будет более полной и насыщенной, это я как личность открою в себе что-то новое, но ведь я решаю за кого-то, что ему придется жить, своим решением я заставлю кого-то жить в этом нелучшем мире, когда сама жить не хочу - разве это не жестоко? Рожать "для себя" считаю безответственным, если не может чего-то дать ребенку, не зачем калечить. Быть всю жизнь одной - думаю это самое перспективное для меня. Если буду одна, усыновлю и удочерю кого-нибудь, когда буду материально к этому готова, люблю детей, знаю, что это точно мне дано, что буду хорошей мамой.
Еще хочу кошку, когда-то в далеком детстве у меня была маленькая книжечка о кошках, мне тогда очень нравились сиамские кошки, но у них характер не очень, и в этой книжечке я обнаружила породу Рэгдолл - они расцветкой похожи на сиамских, но более пушистые, и у них всегда голубые глаза, и по характеру они мягкие и домашние, в общем мне очень подходит, и вот с тех пор хочу такую кошку, её назову Таис, а может нет. В детстве очень мечтала о домашнем животном, вернее сначала хотела сестричку, но быстро поняла, что сестрички мне не светит, поэтому хотела собаку. Когда пошла в 1й класс, мне пообещали, что когда дедушка выйдет на пенсию, заведем собаку, а мне тогда казалось, что дедушка уже старенький, и это должно произойти очень скоро, но так я закончила школу, институт, а он все еще работал. Моя мама всегда считала, что животные должны жить на природе, через несколько лет я согласилась на животное поменьше - на кошку - на что мне сказали: давай черепашку - а я хотела кого-то мягкого и пушистого, с кем можно было бы разговаривать и любить, и не могла сразу так смириться, но по прошествии еще нескольких лет - была согласна и на черепашку, но опять мама была против, квартира, которую маленькое животное могло попортить, была дороже. Но стоило начать работать, когда времени быть с этим существом уже почти не было, моя же мама предложила завести собаку и отдать ее бабушке. Но зато я его выбирала - мне понравилось 2 щенка - девочка, которая все время пыталась куда-то залезть, любительница приключений как я, и мальчик, который единственный не отводил глаз, когда я на него смотрела, но мама сказала: только мальчика, и мы взяли его. А месяца через 2 бабушка увезла его в Покров и всё. Иногда поступки людей вызывают странные вопросы.
Котеночка рэгдолла я пыталась купить, когда работала в сбере, но т.к. порода в нашей стране редкая, просто так не купишь, надо было ехать куда-то за город, а у меня поезда-электрички всегда раньше вызывали сильное недоверие, вернее недоверие к себе в них, даже, когда я ездила одна в Покров, у меня всегда было ощущение, что я села не в тот поезд и еду в неизвестном направлении, и пока не подъезжала к своей станции, продолжала нервничать и переживать, даже, если я садясь в вагон, прочитала название пункта назначения, недоверие к себе сохранялось. А когда еду куда-то, откуда надо вернуться в тот же день, всегда есть ощущение, что туда доеду, а обратно уже нет. По-моему, сейчас эта фобия прошла - надо будет как-нибудь проверить, но это только, когда я одна, с кем-то уже не страшно. Но тогда приобрести котенка по этой причине я не смогла, мне ведь пришлось бы одной ехать в этот сельский пункт.
Хочется сделать кому-нибудь что-нибудь хорошее..
Удивительно, как перед месячными грудь увеличивается, наполняется что ли, почему бы ей не остаться такой?
Иногда так хочется понимать-осознавать все физиологические процессы, которые происходят, как что с чем сочетается и почему влияет именно так, как то что приходит извне, так и то, что происходит внутри, и их взаимосвязи.
Что-то еще мне было удивительно, но забыла... а вспомнила: как люди выкладывают фото приготовленных блюд, но потом я подумала, что может быть стоит это делать для других - может им тоже захочется что-то такое приготовить? так что может стоит преодолеть стеснение и попробовать как-нибудь? не знаю, подумаю...

1988-02-elgort_121030766811

Transformations

В детстве мне очень нравилась Кайли Миноуг в начале ее карьеры, когда она была таким ангелоподобным существом с золотистыми кудряшками, и я тогда не могла понять, зачем она стала себя уродовать, изменяя этот образ в дальнейшем
thth (4)
... наверно, все через это проходят, когда становится важнее выразить то, что у тебя внутри, чем то, как это выглядит...

Something about fears

Я боюсь разговаривать с людьми или встречаться с ними, и дело не в том знаю я этого человека или нет, это одинаково вызывает во мне мандраж и стресс. Перед тем как встретиться с Таней я тек же нервничала, как и перед собеседованием. Мне просто дискомфортно быть среди людей, поэтому я была в таком зажатом состоянии в ОМЗ, потому что постоянно приходилось находиться с людьми. Но были ведь в моей жизни и исключения: на даче мы были все вместе почти 24 часа в сутки, и это было нормально, и потом в ДДСе в тренажорке тоже каким-то необъяснимым для меня образом я себя чувствовала также как в деревне - свободно и естественно, но там была концентрация не на общении, а на занятиях, и потом после ОМЗ в инглиш фест тоже, у нас была такая хорошая группа и занимались мы каждый день почти все лето, но т.к. это было почти сразу после ОМЗ я еще была вся напряженная и зажатая, что даже наша преподавательница что-то по этому поводу у меня спрашивала, но само общение не вызывало стресса, мы даже все вместе ходили в музеи, в парк, еще куда-то... это было для меня как реабилитация после тяжелой болезни, и я не саботировала эти контакты, как, например, когда училась в институте, одно дело общаться на занятиях, но вот встречаться помимо этого и куда-то вместе ходить, с одной стороны, я этого хотела и ждала, но, с другой, когда приближалось время, я почти всегда находила причину не ходить. И так было всегда... значит, всегда будет? Во 2й моей школе я чувствовала себя не комфортно, но когда учишься, ты больше погружен в задание, которое выполняешь, там не обязательно контактировать с людьми, и достаточно найти одну подружку и общаться с ней, а на работе приходится взаимодействовать со всеми, но не в этом проблема, а в постоянном состоянии внутреннего дискомфорта, стресса, страха, связанного с людьми, я даже не понимаю, что именно меня в этом пугает, пытаюсь проанализировать, но не нахожу ответов, дело не в том, что кто-то что-то подумает, скажет, сделает, а в самом присутствии других человеческих существ вокруг постоянно. В 1й моей школе... ну там была Вера, которая как сестра, там мне было неудобно, когда меня хвалили, потому что было стыдно перед одноклассниками, я считала, что нельзя кого-то выделять, чтобы другие не чувствовали, что они чем-то хуже, и потом дома меня этого никогда не делали, быть лучшей было чем-то самой собой разумеющимся, поэтому было неловко, и там я всегда чувствовала, что от меня ждут многого, большего, что я должна быть идеальной во всем, поэтому, переходя в другую школу, мечтала примерить на себя другой образ, но не получилось выйти из этой зоны комфорта. В спорте.. когда занималась теннисом, чувствовала себя неуютно, не в своей тарелке, потому что не понимала точно, чего от меня хотят, алгоритм действий был не ясен, я очень старалась, но видимо перестаралась, что оказалось, я слишком прыгучая, во мне слишком много энергии и т.д. На легкой атлетике все было понятно, но я тогда была такой требовательной к себе, максималиста, перфекционистка и самоедка, каждый мой прыжок должен был быть лучше предыдущего, но все эти мои внутренние мысли в этом случае вступали в противодействие с тем, что меня очень высоко ценили, вечно таскали на разные соревнования, после который всякие тренеры-мужчины вечно пытались меня к себе переманить. Как-то когда мне было лет 11, и были какие-то соревнования (эстафета) от школы, и я сидела на скамейке перед тем как бежать и вдруг почувствовала, что сейчас кто-то из моего шкафчика мои джинсы ворует, но я, как всегда, надеялась на лучшее, но когда соревнования закончились и я открыла свой шкафчик, джинс там действительно не было, даже не помню, кто мне тогда какие-то штанишки дал до дома дойти. Когда я уже решила, что больше заниматься не буду и все бросаю, но на соревнования от школы меня продолжали брать, и тренер, который тренировал 2х девочек из параллельного класса (моих главных соперниц, кстати было очень приятно, когда одна из них спустя годы добавилась ко мне в друзья вконтакте и даже что-то писала, а тогда мы никогда не общались, всегда была какая-то непреодолимая дистанция, но мне тогда казалось, что они такие счастливые, что их двое, а я всегда одна, и казалось, что они относятся к этому серьезнее, чем я, но никто из них не связал с этим свою жизнь) предложил у него позаниматься, и он был другом нашего учителя по физкультуре, кстати интересное наблюдение: женщины-тренеры всегда мотивируют тем, что бы расти над собой, мужчины - быть лучше, чем кто-то; ну вот, мне было интересно попробовать что-то новое (когда столько лет занимаешься и знаешь, в какой день что делаешь и это все время повторяется, тошно, а тут вдруг что-то новенькое), было интересно и любопытно, у каждого тренера своя специализации, у моей бывшей тренерши - бег на дистанцию с барьерами, а у этого были просто длинные дистанции, а я знала, что это мой конек, и совсем другая программа тренировок, но когда она узнала, что я другого тренируюсь, позвонила, поговорила со мной, и я решила, что это действительно нехорошо, непорядочно с моей стороны по отношению к ней, никогда не забуду этот телефонный разговор с нашим учителем по физкультуре и этим тренером, я тогда была так удивлена, что они взрослые мужчины так разговаривают со мной, девушкой, настолько их младше, тогда я считала, что это проявление слабости с их стороны, а теперь вижу, что это все русские мужчины так реагируют на то, что не могут получить, но тогда мне это было удивительно. Перед соревнованиями я тоже все время очень нервничала, когда начинаешь бежать, это проходит, но для старта это плохо, мгновенная реакция на старте очень важна, на длинных дистанциях это можно наверстать в процессе. А вот перед экзаменами в школе я не нервничала, меня начинало трясти после того, как все сдано, не знаю почему. Ну в общем да в детстве сказать что-то уже было стрессом, поэтому я больше молчала, пока училась никогда не поднимала руку, все равно я всегда все учила, и всегда легче было что-то написать, чем говорить устно. Это вообще можно как-то в себе преодолеть? или как с этим жить? когда постоянно нервничаешь, невозможно реализовать свой потенциал, в мозгах происходит затмение, и большая часть информации испаряется в эти моменты. По этой же причине только с очень редкими людьми могу общаться, есть люди, от которых просто физически устаю. Когда кто-то знакомится на улице, я не успеваю испугаться, развить в себе этот стресс до чудовищных размеров, ведь это происходит неожиданно. Раньше я была более терпима к тем, кто так со мной заговаривал, я думала, а вдруг этому человеку плохо и не с кем поговорить, а ему необходимо, выговориться, чтобы его кто-то выслушал, что может быть это для него спасение, но после событий и переживаний с Колькой жалость к мужчинам умерла, на время или навсегда не знаю. А когда ходила на курсы актерского мастерства, это совсем другое: там ты либо выполняешь упражнения со всеми, либо освобождаешь себя в чужом образе, это уже не ты и тебя ничего не сковывает, даже наоборот...
Я даже не уверена, что способна жить с мужчиной, я хотела тогда проверить это с Колькой, но не удалось, и я считаю, что это отрицательный результат. В общем я могла бы быть с ним, если бы у нас не было интимных отношений, это тело мое было против него (хотя тогда я думала, что это со временем должно пройти, говорят же, что нужно время, чтобы людям было хорошо вместе в постели), но душевно мне с ним было спокойно, а для меня это очень много, хотя и просто общение с ним было бы для меня стрессом, потому что я не могла бы быть безучастна в нем, его сущности, внешнем проявлении... во всем, просто он слишком глубоко был в моей душе и слишком долго, так близко к себе как его я никого не подпускала, потому что не чувствовала в них чего-то того необходимого, что бы я могла себе это позволить. С Артемом спокойно, потому что он всегда опекал меня, и я ощущала в нем защиту и поддержку, поэтому я и могла обратиться к нему с какой-то просьбой, потому что он сам себя так поставил для меня, и с ними обоими я много разговаривала о том, что для меня важно, а это я вообще ОЧЕНЬ редко делаю с очень редкими людьми, если я с кем-то могу разговаривать, то впадаю в своеобразную зависимость от этого человека, именно потому что таких людей единицы. С Женей (тренером моим из ПФ) та же история, он меня оберегал, не то чтобы никого не подпускал, но что-то вроде, я вроде как была под его защитой, он возвышался рядом, и никто подойти не смел, хотя некоторые и пытались, но меня устраивало то общение с ним, которое у нас было, и что-то портить в этом я не хотела. Вот с ним было здорово, никакой философии, просто легко и весело, просто жизнь, что-то нормальное, чего я так хотела. Все-таки есть люди, которые по духу мне подходят, значит, не все так плохо. И им ничего не нужно объяснять, они сами все понимают.
Все это, конечно, "прекрасно", только, что делать дальше, я опять не знаю. Надо что-то делать... что-то, во что бы я была полностью погружена и не замечала, что и кто меня окружает, где это найти? это как пойди туда - не знаю куда и найди то - не знаю что.
87683-catalogo-auditions-tais-araujo-com-637x0-1
И еще: что я люблю делать больше всего? не знаю..

Наконец-то посмотрела фильм о Грейс Келли с Николь Кидман – не понравился, скучно, очень слабый фильм. Сама Грейс тоже всегда казалась мне скучной и не вызывала симпатии, Кэтрин Хепберн тоже чувственной не назовешь, но она потрясающая актриса, она делает фильм своим присутствием в нем, как и Вивьен Ли, но у нее очень говорящие глаза, она может ни слова не произнести, а все сыграть одними глазами, никаких других жестов, Лорен Бэколл - холодная и отстраненная, но в ней есть загадка, чувство собственного достоинства, внутреннее благородство в жестах, походке, взгляде. Из всех фильмов Грейс только в «Деревенской девушке» ее можно назвать актрисой, но запомнился и понравился больше всего «Ровно в полдень»: у нее там небольшая роль, Кэти Хурадо вытягивает фильм одним своим монологом о том, кто есть мужчина, а кто мальчик, а у Хичкока она красивая кукла, к сожалению, но даже у него ее не воспринимаешь как того, кого нельзя заменить в этой роли. Из того, что я читала о ней (когда изучала ее фильмографию и пыталась оправдать ее в своих глазах, нуждалась в более подробной информации о ней) в браке она счастлива не была (может ли жена принца вообще быть счастлива? есть такие примеры?) и была слабая, зависимая, зато муза Хичкока. В фильме ее рисуют другой. Николь Кидман люблю за разноплановость и разножанровость, в ней есть какая-то легкость, воздушность, самая любимая ее роль - Вирджиния Вульф в «Часах» - просто мой фильм, возможно, настанет день и я его перерасту, но пока он все еще отвечает чем-то моей душе.

143 = 381

понравилась мне идея символики с цифрами:
количество букв в каждом слове = количество слов, общее количество букв, значение

Почему-то вспомнился тот единственный человек, которому я это говорила однажды, и ощущение в тот момент как будто зеркало взорвалось и разлетелось на множество мелких кусочков.
Сегодня такой солнечный день!

_k-v3XCreR0
Когда-то "Привычка жениться" был одним из самых любимых моих сюжетов. Такое ощущение, что я уже писала об этом, как искала повсюду кассету с этим фильмом и долго не могла найти, а т.к. почти все торгующие видео продукцией мужчины, это был очень веселый процесс, когда подходишь и спрашиваешь, есть ли у него "Привычка жениться", мужчины ведь не могу просто ответить "да" или "нет".

А это когда-то была моя любимая фотография у Pirelli, всё: образ, линии, детали
kate-u

каким-то образом все настройки слетели в интернет-страницах..ррр

Ideas

- прощение - это сконцентрироваться не на вине человека, а на его невиновности, это не про ошибки - мы все их совершаем, отношения - это духовный путь, на что человек способен, задача мужчины и женщины друг для друга - вести вперед друг друга, до тех пор пока ты не любишь человека - ты его не понимаешь, это совместное творчество, дающее не только рождение, но и перерождение, жить любовью, способность иметь глаза чтобы видеть его, непрощение - яд, причиняющий вред только мне, что ты отдаешь - то получаешь, чудо - это то, что ты можешь дать миру, молиться за тех, кто причинил вред: меняя отношение к чему-то, мы меняем мир, мир устроен так, что если кто-то причинил мне вред, мир возмещает это другим способом, но если мое сердце закрыто, я не могу это получить, прощение - ключ к счастью; прощение начинается с абстрактного мышления, не отрицать свои эмоции, но интеллект находится на дистанции и знает: что этот человек был в страхе, делая это, он не был в сознательном контакте с правдой, кто мы есть, это человек невинен, но в этот момент его личность не была озарена светом его души - если ты этого не чувствуешь, хотя бы знать это, и просить увидеть ситуацию иначе, увидеть невиновность человека, прощение - это выбор видеть другими глазами, фокус не на ошибках человека, а на том, что человек сделал все что мог
- душа человека - свет, созданный Богом, и наша задача избавиться от всего лишнего, принесенного миром в виде страхов, ограничений..., которые скрывают свет души
- то что я чувствую не равняется "я", мои эмоции - моя ответственность, есть мысли, которые лишают счастья, это духовная работа над собой, духовный путь - это не учиться, а забыть то что знал; успокоить свой разум, утро, начинающееся с медитации, меняет нервную систему
- личные жизненные уроки - это всё, я там где должна быть и прохожу через то, что должна пройти моя душа в данный момент времени, жизнь не начинается завтра - сейчас это жизнь
- не изобретать новое, а принять то, что уже есть во мне - утверждение собственного потенциала (загрузить файл, который уже создан для меня Богом и он не удаляем), голос души - все что исходит из любви и прекращения страданий, это не эго, эго - это мысль о том что получу за это, единственный человек, над которым ты проводишь работу - ты сам, пишу (что-то делаю) не для того, чтобы для кого-то что-то донести (это не мое дело, а его личный духовный путь), а пишу то, что чувствую, что переживаю, понимаю, потому что это моя радость делать это, потому что что-то внутри меня нуждается в этом
- все разумы объединены, в глазах Бога мы все - один
- дар Востока человечеству - принятие вещей, дар Запада - менять вещи, это баланс инь и ян
- каждая мысль, которая не несет любовь, несет хаос, нейтральной полосы не существует
- что происходит, когда ты становишься лучшей версией самой себя?
- любовь и страх - это то же самое, что свет и тьма, тьма - это отсутствие света, ты не можешь бороться со страхом, но если ты наполнен любовью, страха не может быть, не загонять страх вглубь, а вынести на поверхность, и он трансформируется; если я говорю, что у меня есть что-то особенное и уникальное, чего нет у вас, я отделяю себя от вас, каждая мысль об отделении приносит страх, вместо этого я просто нахожусь здесь, и когда ты не пытаешься ничего доказать - ты расслаблен и Вселенная может использовать тебя, наш дар Вселенной - быть полностью в ее распоряжении: "use me",
- мы здесь, чтобы быть эффективными, но мы не принадлежим этому миру, медитация - это коммуникация с нашим креативным источником, когда что-то происходит в нашей жизни - это не то, что происходит с нами, внутри нас, каждый из нас естественным путем направляем играть роль, которую он играет лучше всего, стремиться сделать мир более красивым местом
- магия - это когда ты даешь Вселенной знать, что ты хочешь от нее, чудо - это когда ты ставишь себя в позицию служения Вселенной, чудо происходит из убеждения
- когда сердце открыто и наполнено любовью, мы наполняемся естественным разумом
- основа любого творчества - рождение чего-то внутри меня
- who u r not to do it?
- человеческое право - иметь возможность делать выбор, основанный на правдивом знании, почему это всегда борьба, когда это это основные права человека?
- каждый - яркая индивидуальность, кто я такая вести с яркой личностью настолько понятные девичьи разговоры?
- personal every morning pray: God, make me the woman u suppose me to be & make me do what u suppose me to do
- прошлое пока оно активно в тебе не есть прошлое (не только в рамках жизни одного человека)
- мир начинает работать, когда ты протягиваешь руку
- мир базируется не на экономике, а на гуманизме, духовный активизм также важен, как и материальный активизм
- жизненный кризис требует глубокой работы: кто я? стою ли я на принципах, на которых говорю, что стою? во что я верю на самом деле? где мои собственные тени, дефекты? к чему я обращаюсь внутри себя? в чем я должна измениться? - природа поддерживает меня в этом
- любовь - это Бог внутри нас, это настоящие мы, только любовь реальна, все остальное иллюзия, когда мы думаем с любовью мы создаем вместе с Богом, когда думаем без любви - мы вообще не думаем, идеальный ты - это любовь внутри тебя
- эго ведет к тревоге, страху, святой дух использует все, чтобы вернуть нас к внутреннему покою
- Бог, мое желание, мой приоритет - это внутренний мир, я хочу испытать опыт любви, я не знаю, что это принесет мне, я оставляю результаты этой ситуации в твоих руках, я доверяю твоей воле, пусть твоя воля исполнится. Расслабься, почувствуй любовь в своем сердце, это твой фокус в каждой ситуации, это значение духовного подчинения, это меняет нас, мы становимся глубже, привлекательнее.
- Сиять как маленький ребенок. Мир любит нас, когда мы его любим. Как мы о себе думаем, ту энергию мы и привлекаем, так и ведем себя. Наказывая другого, мы наказываем себя.

(Marianne Williamson)
Marianne-Williamson
такая красивая женщина - даже не верится, что ей 62 года, и эта красота в глазах, когда они загораются, наверно, люди стареют, когда позволяют этому внутреннему огню потухнуть

Отвлеченно..

2 точки люблю больше, чем 3..
12964420-vintage-theater-white-light-beam-from-projector-on-black-background-illuminating-smoke-barn-doors-an
что-то вдруг вспомнилось, как в детстве я любили фильм "Гусарская баллада" и вообще всю эту тему с переодеваниями в другой персонаж, часто себе представляла разные линии, сюжеты в таком ключе, и при общении с детьми это было очень легко воплотить - они открыты таким играм-экспериментам и с радостью подхватывают импровизации. Это как нарисовать на своем лице косметикой разные личности, поэтому наверно такое разукрашивание себя мне безразлично, т.к. для меня это всего лишь часть подобной игры с различными образами, а не что-то самодостаточное. Впервые интерес к литературе проснулся в классе 5-6, когда мы проходили Байрона, и нужно было выучить его стихотворение, и процесс этот казался скучным до тех пор, пока я не подумала, а что если бы я чувствовала все то, что написано в этом стихотворении - и всё, это был как щелчок, и все изменилось... А потом был случай, мы проходили Пушкина и на перемене с подружками читали его стихи вслух, я читала о Клеопатре - ужасное стихотворение, я за него очень долго к Пушкину негативно относилась, потому что не основано на исторически достоверной информации, а чистый вымысел, порочащий ее имя, - и Катя тогда сказала, что я как будто о себе читаю - это был один из самых приятных комплиментов, которые я слышала в своей жизни, входит в тройку лучших)).

О несправедливостях жизни.. и безудержном желании в душе (а где еще?) их исправить.
Как-то шла по улочкам, примерно параллельным Тверскому бульвару, и мне встретилась женщина, которая шла невдалеке от меня, плакала навзрыд и разговаривала по телефону, жалуясь, что ее не слушаются, видимо подчиненные, и так хотелось подойти к ней и утешить как-то, и мы долго так шли по одной дороге, и останавливала только мысль, что она скорее испугается, если я подойду к ней и буду утешать, потому что в таком мире мы живем сегодня, и я так к ней и не подошла, и, наверно, именно поэтому не могу забыть об этом. Говорят, если чувствуешь потребность проявить заботу и доброту, надо слушать себя, не сдерживать себя.
И еще был случай. Я должна была встретиться с дедушкой на вокзале, чтобы ехать на дачу. Пошла из дома пешком. На мосту к Таганке на свежеположенном асфальте был крохотный черный котенок, с одной стороны - река, а с другой - толпы гудящих машин, и он такой маленький и так жалобно и пронзительно мяукал, я даже уже прошла его, но не смогла уйти и вернулась, я уже была готова взять его к себе и всю эту картину уже обрисовала себе в голове, но когда я к нему наклонилась, он испугался и отскочил, и занял оборонительную позицию, а у меня ничего не было с собой, чтобы дать ему и вызвать у него доверие, и я решила, значит не мой.. А потом всю ночь шел дождь, и если никто его не забрал, он умер..
Ну вот опять птенец залетел ко мне на балкон и мечется, бьется о стекло, как будто ему страшно и он знает, как выбраться - всегда так за них боюсь, когда они туда залетают, что убьются.. и ничего ведь не сделаешь.

Об ошибках
...Некоторые вещи делать не стоит! - это только душу себе травить. ЗАПОМНИ - и не делай! Нужно закрыть дверь и просто чувствовать, всё, что тебе надо - у тебя уже есть, отталкивайся от себя, в конце концов это единственное, что у тебя есть. Тебе же самой легче от этого.
Да еще забыла написать, что понравилась жизненная позиция Опры о том, что смысл жизни в том, чтобы выразить свою собственную внутреннюю правду наиболее полно на самом высоком возможном уровне и таким образом утвердить себя в мире, полнота, целостность самой себя - это причина, по которой я тут есть, и это то, на чем базируется моя сила, мой внутренний стержень. И все, что происходит в жизни, возвращает нас домой к самим себе.
И еще понравилась идея про ошибки, что ошибаться - это хорошо, что именно ошибки способствуют росту, ошибаться - это значит делать что-то новое, преодолевать себя, меняться и менять что-то в мире; и не стоит переживать, что это недостаточно хорошо и не идеально, что бы это ни было.
И еще что-то было о том, что каждый заслуживает 2й шанс.
Странно, как стремительно сменяется внутренний настрой человека, как будто это от него и не зависит.
А за окном пасмурное небо и опять барабанит дождь и желтая листва на деревьях едва колышется. ОЧЕНЬ весело!
Постоянно, когда печатаю, в словах буквы местами меняю - мозг и пальцы не синхронизированы))
Монтаж видео увлекателен, как я и ожидала, как игрушка, только программа, единственная которая у меня работает, отвратная, очень неудобная, надо попробовать на Горбушке поискать Final Cut Pro и Avid для Apple.
О запасном варианте - надо научиться сразу их отметать и не обращать внимания.

Люблю воду. Есть несколько 100% способов стимулировать движение мыслей и новых идей. Один из них - вода. Но самый любимый и самый эффективный естественно движение, все гениальные мысли приходят в движении, поэтому бегать люблю или просто ходить на большие расстояния, но бег эффективнее и позитивнее, от всего хлама в голове освобождаешься. Недаром американцы придумали заменить на рабочих местах в офисах стулья беговыми дорожками, прикрепленными к рабочему столу, и работать, шагая на небольшой скорости, и стресс снижается и психологическое напряжение, негатива точно меньше, и для здоровья полезно, и все это способствует плодотворной работе. Интересно, когда и где в нашей стране это появится. Уже больше года прошло, как это используют в Америке, на сколько лет мы отстаем?
Когда брила ноги, думала: есть ли люди, которым этот процесс нравится? или все относятся к этому как к спорту - как "a must"? Есть ведь такие, которые любят свое тело и любят за ним ухаживать, заниматься своими ногтями, натирать свое тело разными средствами. При занятии спортом выделяются эндорфины - гормоны счастья, а при этих действиях - нет, это уже из другой категории.

Интересная мысль о мужских блоках:
если мужчина стремится контролировать чужую жизнь или чтобы его жизнь кто-то контролировал, значит, он не может быть самим собой, он получает эмоциональное удовлетворение, а не живет осознанно. Причина - в детстве: он все время ждет похвалы, одобрения, восхищения, любви, потому что такова была реакция на его достижения-навыки в раннем детстве, и это формирует это подход к жизни.

Сегодня такая яркая круглая луна. Одна для всех, и все ее делят и никто не претендует на владение ею. Луна - это женская энергетика, в отличие от солнца, удивительно, почему в йоге так распространено и популярно поклонение солнцу, а вот луне - встречается гораздо реже, хотя йогой больше женщины занимаются.

И еще забавная мысль (пока не забыла):
You control everything that's why i wanna kill you & make love to you at the same time.
6850810899_dc9b9aa536_z
Мысли:
- о политике: грустно смотреть, как людям промыли мозги ТВ, даже понять этого не могу: всегда все знали, что все каналы куплены и отвечают определенным политическим интересам, когда же происходит что-то выбивающееся из нормы, люди отказываются мыслить и принимают все, что им говорят, а как можно не признавать, что присвоение Крыма - это нарушение международного законодательства, вообще за гранью моего понимания: люди так привыкли к беззакониям внутри страны, что уже верят, как и президент, что это нормально, у него-то понятно свои планы и договоренности были, но воспринимать весь этот пиар за правду...горько, особенно обидно, что в моей собственной семье наблюдается это одурманивание мозгов, т.к. я всегда считала их умными людьми, это как невменяемость, которая не воспринимает никакую другую информацию, противоречащую той сказке, в которую им хочется верить... президент оказался патриотом - а разве он не обязан им быть априори? стыдно просто быть русской... Не понимаю, почему люди, которые поддерживают распад Украины по причине Запад кормится за счет рабочего Востока страны, не поддерживают эту же идею относительно России (потому что это уже воспринимается как своё? - человеческое лицемерие), верю, что распад России - неизбежен и полезен и для людей и для развития страны, трудно - не значит плохо. Хотя, конечно, личностный фактор тех, кто окажется у власти очень важен, если национальная идея - воровать - по-прежнему останется, то все это бесполезно и вряд ли приведет к процветанию и росту.
- о любви: любовь не должна разрушать и причинять боль, если есть боль - это уже не любовь, любовь - это как солнце внутри, когда тебе хочется что-то сделать для кого-то, что-то отдать ему, чтобы ему стало лучше, чем было, и он тоже почувствовал в себе то, что ты в нем чувствуешь, что-то необыкновенное и удивительное. It's still the truth but not the whole truth..
В йоговской книжке о мужчинах и женщинах утверждается, что мужчина знает только то, что можно взять, и что ума ему не хватает, чтобы понять, что он должен что-то дать)). (естественно речь идет о нематериальном мире) Еще интересно, что если мужчина хочет отношений с женщиной, он воспринимает ее как дух, и что, когда ему хорошо, его не заботит хорошо ли женщине, он интересуется "что происходит" только, когда ему плохо, когда ему нужно внимание. Любовь - это все, что дает гармонию.
- о страсти в жизни: импонируют слова Сьюзан Сарандон, когда она говорила о своих детях и о том, что не поддерживает традиционное воспитание, и что главное, чтобы у них была страсть, не важно в чем она, но человек должен чем-то гореть, чтобы жить.
- о целостности личности: давно поддерживаю философию Джейн Фонды относительно того, что каждый человек - это целое, но даже когда мы любим, иногда перестаем чувствовать себя целой, а это основополагающее, без которого все остальное невозможно.
- о пределе возможностей человека: вчера думала, что интересно было бы их узнать, человеческий организм - как резина, если постепенно добавлять нагрузку, акклиматизировавшись к определенному уровню, интересно, где будет потолок?
- изучать природу человека без суждений - поучительная мысль, анализируя себя, могу заметить, что, когда это касается людей сторонних, это естественно, но те, кто нарушает границы личного пространства, подвергаются суждению, надо научиться внутренне отстранять их от себя и не вмешиваться в их миры, только тогда в чем заключается "диалог"? хотя с другой стороны, диалог должен быть обоюдным, а не односторонним, значит, это изначально не диалог, поэтому и не вижу смысла общения с мамой; что делать, если тебя разрушает человек, который считается должен быть близким? такие мысли всегда сопровождаются чувством вины: может я эгоистка или не понимаю чего-то? а с другой стороны, это то, что называется учиться на своих ошибках и делать из них выводы...
Вспомнилась история: мне было лет 15-16, я пошла за продуктами в Покров из деревни одна, а на обратном пути мне встретилась молодая цыганка, примерно такого же возраста как я. А цыгане в детстве всегда вызывали у меня интерес и любопытство, их жизнь казалась такой необыкновенной, полной свободы, постоянного движения, да к тому же их жизнь танцы и песни - все что я любила, плюс они еще будущее предсказывать умеют - в общем полная романтика. И эта молодая цыганка сказала тогда мне, что за моим столом со мной сидит женщина, которая причиняет мне вред. Слова ее запомнились, но тогда я не думала, что это так и это больше вызывало вопросы, чем было ответом. И тогда мне гораздо интереснее было поговорить с ней о том, как она это делает, чем слушать что-то о себе. Она сказала, что у нее это от бабушки, а как у нее это получается - не знает. На этом налетели люди, которые решили, что она деньги у меня вымогает, и наш разговор закончился, она даже хотела вернуть те 10 рублей, которые я ей дала, но тогда я верила в то, что если дашь что-то человеку со всей душой, то это положительно на него повлияет, поэтому оставила ей деньги на добрые дела. Это напоминает, когда я встретила вора как-то, когда шла поздно вечером домой с работы, я тогда еще с мамой жила. И перед тем, как повернуть за угол и столкнуться с ним, у меня было сильное ощущения пойти другой дорогой, но я его проигнорировала, а потом он в хорошем костюме и с идеальным английским произношением стал рассказывать, что его обокрали и ему нужны деньги на самолет домой, и тоже было это ощущение, что он врет, но тогда я еще верила, что если что-то хорошее сделать человеку, он изменится в лучшую строну. Раньше у меня всегда было ощущение, что у меня 2 пути: либо в искусство - для себя, либо помогать людям - для других, я всегда чувствовала раньше, что во мне это что-то есть, что я могу помочь, а сейчас больше чувствую.
- еще одна мысль: семья - это то, что человек сам создает, значит биологическое также условно как и пустая формальность
- что-то еще хотела написать про фокус, это к страсти, о выборе и нужно ли выбирать или все может в конце концов замкнуться в один общий фокус, исходящий из многих лучей